VANE

mdr !!!
nan 1000 mess en 2semaine !!!
merci bicou je v me fére un piti UserBar spécial flood!!!!
comme on ma di ke javé gagné le prix de la meilleur floodeuse !!!
le pire c ke g pa encore 12 ans !!!

Quel est le nom le plus répandue dans les citées et banlieues ?

j'attends vos réponses !!

Jean Paul

Abdel , ali ...

lol allez y continuer j'attends d'avoir + de réponses

Ben, mamadou, meamed, nassim

ok lol c'est bon je donne la réponse:

la réponse est Louis

pourquoi ?
c'est vrai ?

pour les fille ça aurait pu etre astrid

car dans les citées et banlieux les jeunes disent toujours

"c'est pas moi M'sieur c'est louis c'est louis"

pas mal nan ?? lol
moi au début j'avais dit moustapha lol

je sais plus ou mais je l'avais deja lu quelque par
mais sinon c'est vrai qu'elle est pas mal

oui je l'avais déja poster auparavant mais comme je ne sais pas si tou le monde l'a vu je l'ai remise

OOUi je lavé déja lu mé elle é tro
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

Bon peti cour
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela EST bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, Mon fils, IL fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' IL faut que TU saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour Le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme IL était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

Je l'avais jamais entendu celle la
En plus elle est pas mal


Je la ferais a mon fils quand j'en aurais 1 (dans longtemps je sais mas pas grave)

oui pas mal , bon comme cela fait lomgtemps que je suis pas venu je vais en poster quelque une ( tu as vu lomdécaverne j'écris bien pour toi )

Le premier avril 2001, une petite fille arriva de l'école et alla porté son sac ds le sous sol, apres le souper, la petite fille disa a sa Grand-Mere «Grand-Maman!! »
«ques qu'il a ,demanda sa grand-mere»

Grand papa c'est pendu dans le sous sol!!

La grand mere alla voir et ne vit rien!
Ouff tu ma fait peur disa la grand mere
La petite fille lui donna un petit coup de Main sur son épole et lui dit «POISSON D'AVRIL!» Grand papa c'Est pas pendu dans le sous sol mais bien dans le grenier"


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la sexe du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?».


La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère :
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...


bon g mi le paket cette fois ci comme je poste pa souven sur ce sujet , gspr ke sa va vou plaire mm si vou éte dificile come arya

A tro bien la plu par son tro stylé

ouais pas mal et en plus j'en connaisssais aucune

jdi rien jV encore me faire traite sinn !!!

Bon on va relancer ce petit sujet tres interressant


Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

pamal la dernière ^^

a moi

quelle est la diférence entre un parisien et une pute ?

la pute elle est capable de faire + de 3 passes en 1h30 ^^



que fait un rappeur quand il rentre dans un magasin de fromage ?

faites du brie !!!!

je connaissais la derniere

Et pour la premiere je m'en fou je ne suis pour aucune equipe de foot en particulier

VIVE LA FRANCE

mdr super c'est tellment vraiment excellente cette blague bien joué opa

Tu crois quoi ?
je ne met que celle que j'aimes bien car sinon on serait deja a plus de 100 pages